It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全通告服务人员使用网络安全防范免费的营销炒作营销网络营销市场定位策略网络营销微观环境包括!公司做网站网络信息安全月报中国国安局 网络安全信息安全等级分为几级身为穿越者,周羽很郁闷。 凭什么别人穿越,一路火花带闪电,牛逼的不行。 他一穿越,修为被废,罚面壁,还是五十年! 凭什么别人的签到系统,不是送仙丹妙药,就是送神器法宝。 他的系统,每天就给个骰子! 想要奖励?自己投! 投到345还行,投到6也确实奖励不错。 可是投到2它给废品,投到1,它降天劫啊! 好坏都是运气! 周羽:“尼玛的!老子要是运气好,能特么被雷劈穿越吗!”为了男人的承诺,萧晨强势回归,化身美女总裁的贴身保镖,横扫八方之敌,谱写王者传奇!   他——   登巅峰,掌生死,醒掌天下权,醉卧美人膝! —————— 小舞的微信公众号:寂mo的舞者,可以去关注哦! 小舞的QQ:1589045849,可以去加好友! 唯舞独尊①群:545765633!   作为人,我们的一生已经告终。或许带着些许的遗憾与不甘。 但,故事远没有结束。 遗忘在历史深处的计划再度重启,我们也终于踏上了从未想象过的高度。不再为人的我们,正逐渐登上神的宝座。 此世已无可避免地堕入深渊,而人生已经结束的我们,无能为力。唯有磨砺自己的力量与意志,在漫长的时光中感悟,才能在彼岸的智慧中找到拯救此世的途径。 神,从不是特权的象征。在我们眼中,那是终将背负起的责任。 这是个陌生的世界,一切都是未知,一切又都很熟悉。在这里,谁也不能确定,下一秒是生是死,甚至死都不知道怎么死的。平平无奇的打工人王虎穿越了?还穿越到了一个天赋渣渣实力菜鸡的人身上?怎么办?还好我自带系统,不说别的,爷钱多!想入最好的云海书院但天赋不行?没关系砸钱!想学习功法没办法理解?没关系砸钱洗髓丹可以拥有!有人想群攻?不好意思,已经砸钱开宗门了呢! 你我本无缘,就靠我砸钱!北极钟响,武林动荡,为夺至宝,无数英雄竞折腰.正邪混乱,对错不清,正派弟子与邪教头子相遇,如何化解门派束缚?钢铁直男与霹雳娇娃同行,将会上演怎样搞笑故事?痞帅混子与名门淑女牵手,该突破怎样的重围?请看......年复一年,岁月荏苒,周转轮回。天地大变又一次降临超凡与科技的碰撞,世界正在滑向未知的领域 诡异在呓语,恶神投来了觊觎的目光 有人甘愿献出一切 用生命换来黎明的曙光 这些黑暗中的先行者被称作守夜人 时隔七年,旧日再临 当林深付出一切,斩向那所谓神灵 世界的真实显现在他的眼中 两个宇宙的交汇,一场前所未有的大世 异界之旅?得窥大道? 一切的一切指向终焉 真正的漫漫长夜将临 是否能博得破晓黎明?二十一世纪的穷酸苦逼三好少年一朝醒来穿越成了异界统领百万恶魔的魔王,手下不仅有异界半个大陆的城池,而且还有千百万恶魔精兵听命麾下;当然一个异界的强大魔王拥有的东西肯定不只如此,只是绑定着异界最强魔书,富可敌国英俊貌美也就算了,为什么运气还这么爆表!?还有这人脉网都可以把整个异界大陆连通了吧!!到哪都有啊!...万古第一佛,万古第一神佛,太古第一佛,太古第一僧,太古第一神。华夏少林寺大和尚释永心修炼100年,证得罗汉道果。虹化飞升,抵达异界,再度开启新的篇章! 焚身以火,让业火烧熔我;燃烧我心,唱出佛的颂歌。燃烧色身,投进佛的圣火。我不愿意,让五蕴埋葬了我。 焚心以火,烫上佛的深烙。燃烧的心,不让贪嗔痴埋葬了我。燃烧色身,投进佛的圣火
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